DAY. 0

正午的陽光照下來，我睜開眼睛，又是一聲嘆息。摸出手邊的筆記本，提筆，落下是一段簡短的話語：

“3319年9月11日。晴。

向坐標X09175 發送信號。

無應答。”

結束了必要的記錄，我合上了筆記本，這時我才後知後覺，已經寫到最後一頁了。

住宅樓的屋頂光禿禿的，中午的太陽很辣，我卻覺得四下發寒。我環顧四周，身前身後皆是空無一人。低下頭，也唯有一本灰色的筆記本。

那是一個約定，一段我給予自己的承諾。

在兩年前，我剛開始失憶後的不久，曾試圖結束自己的生命。

可我失敗了，深刻烙印在靈魂深處的某物阻止了我。恍惚間，我感受到一種仿佛積累了上千年的思緒，他們強烈的似要凝結成形，要我清醒，逼我冷靜。

某物，其名爲“使命”。

那時的我如現在的一樣，坐在某個被太陽暴曬的屋頂上，閉着眼，正向着一個自己也不清楚是否真實存在的坐標發送着一串加密的信號——是的，這便是我如今仍在這世間徘徊的理由，我的“使命”，我的枷鎖。

我忘記了關於自己的一切。家人，情感，過去的經歷，朋友，工作......我什麼都不記得了，唯一記得的事情，就是手裏的一款功能不明的老式手機，還有一串仿佛刻印在腦海裏的坐標。

找到那串坐標。

向着天空，向着太陽，找到那串坐標。

可是無論怎麼發送，結果總是一無所獲。

一次又一次無意義、無結果、甚至不知道自己到底在做什麼的嚐試，終於讓我徹底淪陷絕望。

於是後來，我買了一個筆記本。

筆記很厚，大約能用兩年之久。

如果在這個筆記用完之前，還沒有找到能讓自己活下去的理由，便把這荒誕的一切都結束吧，我累了。

我如是想着。

從那之後的兩年，我也確實是怎麼做的。

在旁人眼中，我是一個自閉寡言的城市打工仔，這座星球上的城市太大了，大到每天都有數不清的北漂者們，租住在同樣狹窄逼仄的單間裏，靠着日復一日枯燥疲憊的打工度日。我融入他們之中，如同水融入大海，沒有任何人特別注意到。

我並不在乎。

可是，筆記本一天又一天地變薄，我卻仍然在這座星球上一無所獲。

“沒有。”我低聲自言自語。像在對故人告別。輕輕安置下筆記本的時候，我感到自己的心跳的不再那麼劇烈了。

這很好。我想，這意味着，自己已經準備好了一切。

樓下很吵，我聽得到，有人正大聲的呼喊着什麼，有人已舉起了手機，遠處，是若有若無的鳴笛。

“誰也沒能壓倒我。”

我說。

“是我自己，拋棄了所有。”

我縱身，一躍而下。

那一日，我覺得自己睡了好久，我夢到了很多人。他們的臉模糊的，僵硬着，比將死之刻的蜘蛛或是蟑螂還要蒼白。這個時候，我意識到，自己夢到了兩年前的那個混亂的下午。

其實自從兩年前恢復意識以來，短暫的空檔期後，時不時還是有破碎的記憶畫面涌入腦海，那些記憶光怪陸離，沒有任何邏輯可言，只會讓我陷入更深的迷茫和恐懼。

而其中，最先被記起的，是我與生俱來的“天資”。

那是一種莫名的能力，我能夠輕易地看穿別人內心深處的想法。

最開始，我以爲自己是得了神明的眷顧，每逢遇上什麼人，便要對其好奇的打量，可是越是這樣，我越是心生厭惡，我不明白，爲何人類如此表裏不一。

慈愛的母親享受名利，出生鄉野的婦人坐享其成；有人因先天之物萌生攀比，有人衣冠楚楚卻熱衷於弱者的哀求。

當我意識到自己所處的世界竟如此不堪時，一股不甘涌了上來，我的眉頭緊皺，原來自己不過是泡在了髒水裏，我是如此無可抑制的犯起惡心，想要逃離。

第一次，我覺得自己有了潔癖，對着一整個世界。

我做到了嗎？

我在腦海中問自己，耳邊是吵得要人頭疼的警笛，還有女人的尖叫。

我做到了。在得到肯定的答案後，我兩年來第一次露出無聲的笑容，然後安然睡去。

莫名的，我有一種預感，等我醒來後，將面對一個全然嶄新的世界。

但願不出所料。