近來讀到“死去何所道，托體同山阿”，這讓我想起一些久遠的回憶，卻無法向任何人訴說。我曾想活的燦爛如花，卻不想這半生寂寞如雪。
後來我終於妥協。
其實做個平凡人也不錯，至少有那麼一兩個人愛我。
最近，天氣悶熱無比，昨夜更是雷聲大作。
讓我想起幼時獨自睡在閣樓上那些孤寂可怕的夜晚。
我在雷聲中一夜一夜成長，不再試圖尋求大人庇佑。
——我就是自己的保護神。
從那時起，我就知道路是一個人走的。
可是一路走來，真是好孤獨啊。
我有些羨慕那些人緣好的“女主角”們，她們隨便就可以成爲人群的焦點，得到衆人的喜歡。
而我的世界孤寂得落針可聞，只有孤獨到耳鳴。
某天當我讀到“世界微塵裏，吾寧愛與憎。”我不禁想，我出生那天，是不是有灰塵在窗邊的光束裏漂浮，就像我這一生的宿命，漂泊異鄉，居無定所？
入秋了，落葉紛飛好似舞蹈。
張國榮曾有一首歌裏的歌詞我很喜歡，那就是“秋天該很好，你若尚在場。”
我也不知在懷念誰。
我沒有懷念的人，我只是經常做夢，夢見過去的人和事。
但是我清楚地明白，我並非想念他們，而是想念我一去不復返懵懂無知的青春。
人不會同時擁有青春和對青春的感受。
我也是後來才慢慢領會到，魯迅先生所著[朝花夕拾]真正的含義。
我於生命的最後一刻，開始想念曾經出現在我生命中的每一個至關重要的人。
他們在我的腦海裏——
重生。
………………………
天空的顏色很美，像塊本該出現在展覽館的畫布。
說起來，應該是叫“方逸麒”的那個人說過。
——人這一生忙忙碌碌，最不該錯過的東西，是朝陽和晚霞。
十一歲時的我聽不懂，只是一味的很困，哈欠連天地對着講台上的數學老師。
我那時從未分心認真看過一場出和落。
直到後來，很久以後的後來，久到我記不清是哪年了，他說，抬頭看看窗外吧，月色很美，晚霞撩人。
我那時想，我的窗外除了大山還是大山，有什麼看頭呢？
我沒有告訴他我有多麼不屑，可是他，復一地帶我看出和落。
方逸麒不語，只是一味地想要感化我這哈榆木腦袋。
……
我想，這真是個浪漫至死不渝的男人啊。(這真是個閒的蛋疼的男人啊～)
我人生最大的事就是睡覺。
我給自己做了一個非常非常軟的枕頭，睡覺前我會進行一場虔誠的儀式——把枕頭拍散，達到最鬆軟的程度，才能心滿意足地安心地睡去。
直到上三竿，被餓醒。
——因爲我要做個非常懶的學生。
如果有比懶大賽，我絕對是冠軍。
我考試總是拿捏得剛剛好，不多不少，剛剛好做一個普通高中生。
結果就是，十八歲那年我落榜了。
我敷衍他，說，我去復讀了。
他一直想要我報考他的大學，想見我。
其實我已經落榜了，甚至已經參加工作了，
這些，我沒有和那個人說。
他還在傻傻地考駕照，想來找我。
不再看出落了嗎？我心想。
那就不看了吧。我把他拖進了黑名單，永不見天。
讓他對着他的專業課老師囉嗦去吧。
忘了我吧，各自歸位吧。
但是後來我發現，我繼承了他的愛好。
這是個心機很重的男人，我想。
因爲每一次的抬頭看向天空，我都能想到他。
還有他的網名
——風。
出，落，風……
竟然在潛移默化中就滲透進了我的生活。
我敢說他在毅力這方面，比他的專業課知識厲害。
但是，自尊心作祟，我沒對誰說起過，有過這麼一段浪漫的故事。
我原本以爲，我會談戀愛，結婚生子，一輩子就這樣，忘掉這個人。
懶得規劃的人生，跟隨人流，也許很適合我。
結果，二十歲的我真的做了“人流”。
我開始害怕了。
這是怎樣一段可怕的經歷啊，小說都不敢這麼寫吧？
我很愧疚，對我，對那個未出世的孩子。
我傷害了自己，更傷害了一條生命。
我已經不配再做母親。
慢慢的我發現，結婚生子這條路走不通，我開始尋求別的發展。
是的，我想去找風。
我想要自由。
從前被“學生”這個身份困了十八年，以後，不想被“妻子”困一輩子。
我只想去遠方的地方看看。
因爲找不到落腳處，我就想到了故事裏那個浪漫的男人。
是啊，養出這麼一個浪漫的人的地方，大概也很浪漫？
我想去看看。
念頭一旦升起就在血肉裏瘋長，仿佛每一口呼吸都是爲了他描述裏的“烏托邦”。
什麼是烏托邦？
我把它理解爲一個人們逃避現實，構造精神樂園的地方。
我覺得太適合我這種——神經病了。
我最擅長的事情，是構建一個溫柔的陷阱，紅着小兔般的眼睛，親眼看着別人爲了救我，跳下去。
這時候我就會露出本來面目，說，都怪你，誰讓你靠近我的？我是一個壞人，他們都知道的啊，難道你當初不知道嗎？爲什麼要來責怪我呢？
我享受“陷害”別人的。
一方面，這是我對維持“綠茶”形象時受到嘲笑時的反擊，另一方面，這也是我獲得人生樂趣的方法。
人生太短了，我想尋求點別的。
所以我的茶藝功夫十分了得。
可以說，沒有人比我懂的，以身作餌，誘騙無知的人掉進我的陷阱裏面。
就這樣，我和男朋友分手了。
他非常愧疚，他覺得這兩年不僅消耗了我的青春和身體，還讓我失去了對愛情的渴望。
但是說實話，我不需要。
真的。
我不是一個多麼高尚的人，我喜歡錢砸在臉上又疼又爽的感覺，不想說着違心的話眼巴巴地望着金燦燦的鈔票。
他想給我錢彌補，但是就這段感情來說，我沒有失去什麼，所以我還是拒絕了。
因爲我一開始的動機就不純，除了他長得像我高中時暗戀的男生外，我那時真的很需要一個人的陪伴，要不是他，我早就死在了十八歲單槍匹馬的青春年華。
盡管他確實傷害了我，但是我還是感激他，沒讓我死成。
現在，又活生生的，踏上了北上的列車。
和我在一起是很累的，我知道這幾年和我在一起他都經歷了什麼。
站在他的角度來看，我就是一塊怎麼也捂不化的冰。
哪怕他把作爲男人的自尊一再降低，我也還嫌不夠，甚至想在他頭上撒泡尿，告訴他我想要的還不止這些。
——我要你的命。
你不是喜歡我嗎？我作死你，看看你有多喜歡我唄？
當然，我並沒有這麼冷血，我不是一個狠角色。
雖然看上去我很冷酷無情，但這些我都沒能在實踐中做到。
我雖然自私可恨，但是我並沒有算計旁人後全身而退的本事，我只有傷敵一千自損八百的打法。
所以這段感情。可以說是兩敗俱傷。
我過得不好，他也好不到哪裏去。
但是談戀愛時候是真的快樂啊，兩個人濃情蜜意時，恨不得立刻原地結婚。
爭吵時……我們甚至沒有過爭吵。
以至於雖然一開始在一起的目的不是喜歡才在一起，但慢慢的陪伴產生的感情已經占據了上風。
其實我早就膩了，可我怕，怕再也沒有第二個人能給我這種感覺。
我就像一只不點燈在夜裏漂泊的小船，他是無邊無際的海上突然出現的小島，我短暫結束膽戰心驚的路程，在他懷裏停靠一會兒，等我想起來我啓航的目的上什麼後，我開始嫌棄他的老破小來。
還記得冬天的時候，我得了肺炎，燒得不省人事。
依稀記得我當時昏昏沉沉的，他拖着同樣發燒的身體給我物理降溫，跑很遠找到一家二十四小時的藥店給我買退燒藥。
那時候，我的確是很感動的。
可是時間長了，我知道他終究代替不了記憶中的人，而我，始終與他門第高攀不起。
……
再次和方逸麒相遇是我結束這段感情三年後。
我在北方度過了一段十分瀟灑的子，最後玩累了，決定在北方定居。
三年的時間不長，卻足以改變很多東西。
前任已經成婚了，和我們曾經勾畫的藍圖差不多，他結婚生子，事業有成。
這期間，除了他結婚我送去的祝福，我們再也沒有過聯系。
從此這段感情真正青，畫上稍微不完美的句號。
曾經的發小們都結婚的結婚，生子的生子。
她們羨慕我無牽無掛，我羨慕她們能做個喜怒哀樂的普通人。
她們不知道我也羨慕她們有個幸福的小家，一三餐，普普通通。
我做不到和一個人長長久久，新鮮感過後只剩下枯燥無味的油鹽醬醋茶。
賢妻良母的典範，我在我母親身上看到過，卻也清楚她最後什麼也沒得到，除了不堪忍受屈辱逃走後人們的閒言碎語，還有兩個時刻提醒她曾經的痛苦的兒女。
所以我從來都知道，我做不到守着丈夫兒女好好過子。
三年來在站點與站點之間穿梭，在一個又一個家庭之間孤獨生活，這種感覺就像我穿過了無止境的時光長河，我的路上只有我在活着，別人也只是路過。
其中，方逸麒待的時間最長，十一歲到二十三歲，他一直都在。
我沒想到會在某座不該相遇的城市遇見他。
那天，我爲了一座即將倒塌的知名古建築起了個大早，早餐也沒吃就扛着相機上山了。
等我終於結束拍攝，已經快下午了。
我回去的路上已經餓的頭昏眼花，可笑的是，爲了輕裝上陣，我的包裏除了紙巾什麼也沒帶。
我腳步虛浮地跨進一家店鋪，對着櫃台後的店員一句話都來不及說就感覺眼前一黑，重重摔在地上。
我醒來就見一群陌生人圍着我，我半天才反應過來我是低血糖了。
“你還好嗎？”
那時我還沒有意識到，他問的，是十一歲的我，跨越了十多年的時光，他問出了這句話。
巧合的是，這是家中藥店，這個男人就是這裏的中醫，也是我認識了十幾年的網友——方逸麒。
我一開始沒認出他來，因爲他比照片上白了很多。
他卻一眼認出我來了。
等我第二天回到店裏打算當面感謝他時，他突然看着我的眼睛，問我：“你是周漾吧？”
我當初最想見到也是現在最不想見到的那個人，站在我面前，對我笑。
執念不消，寢食難安。
不知道是我幸運還是老天捉弄我，總之我們“相認”了。
我隨口胡謅，說來這旅遊散心。
實際上我從當年給他說一定要來親眼看看，心心念念都要來。
而他也記住這個承諾，來到這裏等待我。
這個男人一向浪漫，連等待一個人的方式都是這樣的“古樸”。
他約我出門吃飯的時候我還特意穿了壓箱底的裙子。
我心想，畢竟是約會，體面一點。
盡管我做了充足的準備，見到我的時候，愣了好幾秒，我當然不覺得是我今天的ootd驚豔到他了。
因爲我不喜歡穿裙子，偶爾穿一次很奇怪。
我在餐桌前坐下，直接告訴他，我對當地美食不熟悉。
反正赴約的目的，又不是爲了這頓飯。
吃什麼都一樣……
怎麼可能不一樣？！！！
要不說爲什麼旅遊得做攻略呢？
我來這兒這麼久，第一次吃到正宗的北方菜，還是這麼好吃。
“反正下次不一定見面，飯得吃到肚子裏才算自己的。”我反復給自己洗腦，硬是把那一桌子我當初不停推辭說“吃不完別點這麼多”的菜給吃完了。
……無語的分割線……
飯後，我們浪漫的壓馬路，像一對普通的情侶那樣。
馬路上車輛川流不息，兩邊的街市燈紅酒綠，熱鬧非凡。
這座城市很繁華，千百年來都如此。
同時擁有美麗的風光和厚重的歷史。
這也是我喜歡它的理由。
路燈橙黃，光線有些溫暖。
微風輕輕拂過我的臉頰，偶爾帶起裙角擦過他垂在身前的手，地上的兩個影子偶爾在路燈的錯位影射下溫柔相依偎，好像一對熱戀情侶。
他給我細細介紹這座城市，我點頭禮貌回應，偶爾抱以溫柔的微笑。
“……我沒想到真的還會再遇見你。”他停了下來，我抬頭一看，到酒店門口了。
他忽然看着我不說話了。
我知道他想要回應，但我確實不知道該說什麼。
說我也沒想到？可我確實來了。
說其實我等你好多年了？不切實際，也很廉價。
我沉默的間隙，有一群少年從街上騎車過去，他們沖我吹着口哨。
肆意，張揚。
我笑了笑，想起自己“叛逆”的那些年，不免有些惆悵。
“周漾，現如今你的眼睛裏一點光都沒有了，我記得，你以前不是這樣子的，我不在的時候，你到底經歷了什麼？”方逸麒微微傾身，盯着我的眼睛。
我往後靠了靠。要不說，我們是最有默契的網友呢？盡管我什麼都不說，他還是能一眼看出我的變化。
“從前？從前我什麼樣？你還記得嗎？”我問他。
他看着我，仿佛陷入了回憶。
