第二個找我的人，居然是方逸麒。
當他站在門口，平靜地看着我，什麼都不說，只是看着我。
我甚至想報警，他到底怎麼找到我的？
爲什麼當我躲在這個偏僻的角落他都能準確定位到我？
他從沒有告訴我。
只是租了隔壁的房子，勢必要和我死磕到底。
我不明白當初我的不告而別是否給他脆弱幼小的心靈造成了損傷，可現在我很確定，心理有損傷的人是我。
我不想和他有過多的糾葛，我無數次推演過我們的未來，一個稍微完美的結局都沒有，不是你死就是我亡。
何必，何必這樣兩敗俱傷。
我們應該談過不算戀愛的戀愛，就連正式的表白都沒有。
十七歲時我們沒沒夜地分享常生活：快樂的，傷心的，雀躍的，難過的，堅持的，糾結的。
有時甚至聊到了天文地理，國家大事，沒話也要找話聊，雖然我們無時無刻不在創造話題。
我那時不懂什麼是“柏拉圖式戀愛”，但我在所有的戀愛中，這是最讓我難忘的一段經歷。
我們甚至連手都沒牽過，只是憑着莫名的默契，維持着這段感情。
我曾經嚐試過了男歡女愛，可是我“冷淡得像到了更年期”。
這麼說顯得我很高冷很不食人間煙火嗎？不是的，我只是更向往一段靈魂交融的戀愛，而不僅限於身體，人需要的還得是靈魂的憩息。
可是，他出現的時間太晚。
我已經被家庭和工作折磨得心力交瘁，也無力去琢磨人類該如何平衡“性”與“愛”的關系。
我甚至連活都不想活了，簡單來說，我現在就是一個舊得快要報廢的機器，無法讓自己正常運轉，只能處理一些簡單的常工作，譬如吃喝拉撒睡。
真的活得連頭豬都不如，豬都知道要吃飽，而我連今天吃過飯了都不清楚。
我多想告訴他，我已經遁入空門，可是，我甚至不想坐下來好好和他談談。
他闖進我家，拉開窗簾，打開窗戶，把我推出門外，讓我坐在院子裏看他整理藥材，又完全不和我交流。
我無力地看着他，我想告訴他別做無用功，也想把醫院的診斷摔在他臉上讓他滾別來打擾我頓悟餘生，可是我沒有說，我真的就什麼都沒說。
也許回憶認出他來了，才會允許他進入我的領地。我不得不感慨“柏拉圖式戀愛”的厲害之處就在於，兩個人的背後像有一隱形的線，只要靠近就會自動連接，從而傳遞信息，哪怕不說話也了悟對方的意圖。
而此刻，看着他，我知道，他想要救我。
我不阻攔，就這麼看着他。
其實我並沒有那麼想死，我只是做完所有的事後發現沒用才想要放棄，因爲每天活着對我來說是一種負擔。
理智不清的時候那些回憶像一樣反復折磨我，讓我喘不上來氣。
而他，是除了心理醫生之外，爲數不多想嚐試拯救我的人，我不忍心叫他希望落空。
其實我的房租快到期了，春天也快來了，但是他的突然出現打亂了我的計劃。
我偶爾心情好一點的時候會去隔壁坐坐，他的屋子裏全是一股中草藥的氣息，熟悉溫暖，讓我浮躁的心慢慢沉靜下來。
他會很高興我的到訪，我們聊人生，談新聞，只字不提未來。
但這個“偶爾”很少。
我大多數時候反鎖在家裏，不願意和他溝通，不願意進食，不願意睜開眼睛。
其實不是不願意，而是我無法——無法再控制自己，像被某個一心尋死的鬼魂占據了身體，一言一行都不受控制了。
一開始我還拼命掙扎，漸漸的脫力躺平後我發現，人生中很多人都逃不過這兩個字:命運。
沒有緣由，沒有規則感的一種懲罰，像是命裏自帶的原罪，從出生就安排好了的一樣。
你必須在哪個階段跌倒，或許爬起，或許跌倒。
有些人的人生是起起伏伏，更多人的人生是“起起伏伏伏伏伏伏伏伏伏伏……”。
我時常夢見：
生命的懸崖邊上，有鳥兒在飛，風兒在吹，枯萎的大樹被青色的藤蔓纏繞着搖搖欲墜，崖底紅色的彼岸花在綻放，帶着對生命的熾熱和憤怒，還有對懸崖之上盤旋的鳥兒與自由的風兒的渴望。
可我已經沒有了年少輕狂，那個冬天的風很冷，吹走了我的魂魄，只剩下一具軀殼，在這個寒冷的世界忙碌奔波，早就忘了當初的壯志昂揚和人生理想。
後來我已經分不清現實還是夢境，那被風吹走的靈魂找到了一個遙遠未知的地方安身立命，扎生長，自由得已寄托，軀體卻仍受枷鎖，在寒冬裏飽受折磨。
他們說安逸是留給平庸的人的，痛苦會讓人保持清醒，因爲在生命的懸崖邊上，我是生活在那棵可憐的大樹上的人兒。
他們說悲劇是我的宿命，清醒是我的幸運，風裏的神女吟唱着自由，飛鳥高歌着勝利，而我抗衡着生命不可承受之輕，心底漫無邊際的絕望生長着渺茫的希望。
在我絕望之時，山頂不時傳來鍾聲，那是敲鍾人的常，是我活下去的信仰，更是生命的回響……
某天鍾聲停止，我靜默，我了悟我的救贖已經被推倒成碎土渣。
於是我甘心躺在谷底，懸崖上來了個叫方逸麒的人，他伸手想拉我，卻連我的手都不知道在哪裏。
我曾花很長的時間思念他，那是離家三千裏最黑暗無助的一段時光。
他再次闖入我的生活。
以一種不容拒絕的方式。
我不知道他怎麼找到了我，可是我明明是開心的，卻冷漠得像個無情無義的渣女，我說，讓過去過去，讓未來到來。
他留給我的只有禮貌的道別和很長很長時間的沉默，就這樣隱身，我刪除了他來過的痕跡。
後來搬家時，我從箱子夾層裏翻出來一封信，是不知道什麼時候寫給他的信，卻永遠沒有收信人，一封假裝坦然、強作深情的、惡心的信。
我記得那封信的每一個字，稱不上文采斐然，卻是字字矯情，句句誅心:
【如果風能聽見我的心裏話，是否，在這狂風肆虐的季節裏，你能聽見我，遙遠纏綿的思念？
風聽不見，風也帶不走我的思念。
你曾說喜歡一個真誠的人。
我當初的真誠裏面摻雜了幾分虛假，只有當初的我知道。
現如今，我已經習慣去麻痹自己，在生活中用謊言和酒精勾兌安眠藥，夢醒還是不醒都分不清這份思念有幾分真切，又有幾分欺騙。
遇見你是幸運的。遇見你是不幸的。
這是誰說的話呢，我不知道，風也許知道。
我有時清醒的時候會回想起，其實你從來沒有主動開口說過喜歡我，你似乎在觀望，觀望哪個人才該下注。
我認定了你的選擇不是我，因爲我們的戀愛脆弱到稍加試探就分崩離析。
我後悔了。
我後悔去試探你，因爲我後來才明白其實糊塗一點也不是不可以，至少我的身邊還有一個你。
睜一只眼閉一只眼而已，我沒有失去過什麼，反而得到一個人的陪伴，一天二十四小時的聊天，和事無巨細的分享生活，這是現在患上了抑鬱症的我最需要的東西，反而需要花錢給醫生買一點時間來治愈我自己，哪怕治愈的可能性只有百分之十。
一直以來口口聲聲說的放不下，或許只是自我感動罷了。
我不敢承認當年的真心有幾分，但是我肯定的一件事就是，我是真的很喜歡那個蘆葦飄蕩的你的故鄉。
我總是在夢裏去到的北方，那是你的家鄉。
冥冥之中有些東西在吸引着我，從小到大，從懵懂到成熟，一直沒有放下過這份執念。
在我最青澀的年華，你的出現加重了這份執念。
也變成了我非去不可的理由之一。
我曾經盯着地理課本上的圖片就是一整節課，想象着自己站在那裏，該有多麼震撼，多麼動人。
是的，我把它假定爲我素未謀面的情人，寫過很多很多的情書。
也許是向往北方的暖陽，也許是逃離晦暗的宿命，總之各種因素疊加，再加上緣分如藕絲纏綿，我開始在心裏安慰自己說：
——再忍一忍，不要死，也許明年秋天我就能看到北方的孤雁，看到北方的圓和一望無際的荒野。
你向我道歉時，我正沉浸在終於脫離苦海的喜悅裏，我認爲你是無關緊要的一段感情，播放完了就是下一部電影。
我很快的回復你一切都已經過去。
可我現如今回頭看，其實過不去的一直都是我自己。
那些藏在心裏沒說出來的話，已經再也沒有了機會。
我走了岔路，而你也開始了自己的生活。
我曾在寫給你的信裏輕聲說:別了，再不重逢的旅人。
可在我心裏，我們已經重逢了千萬遍。
我真的很想很想知道，你的心裏是否有過遺憾，在某個夜深人靜的夜晚，你看着天上的月亮，想起遙遠的南方，那盞簡陋的小小南瓜燈？
寫到最後，不知道該祝你好運還是祝你幸福，如果你偶爾不快樂，我多想是因爲沒了我。】
呵，多深情，多自我。
像個非常渴望得到導演認可的演員，不斷給自己加戲，哪怕鏡頭以外，我本沒有那麼認真。
我的回憶裏，每一滴眼淚、每一句情話都假得虛僞可憐。
我假設我自己深情厚誼無人傾訴，扮演着癡情角色，卻從來不知道，被我蓋上“無情”印章的方逸麒，他居然實實在在地付出過行動，尋找過我，思念過我，甚至真心喜歡過我，現如今，哪怕知道我是如何的爛泥都要拋棄工作和安定的生活尋找我，企圖治愈我。
我到底做了什麼讓他對我念念不忘呢？
是腦袋一熱的“情真意切”？還是事無巨細地分享經過粉飾後的常？還是無聊時隨手扎的玫瑰花、雕刻的南瓜燈？
還是說，真有網上說的“純愛戰神”，單憑幾次聊天，就從文字愛上了對方，經年不變，生生不息？
他是傻瓜嗎？
我忍不住自嘲，看來我確實會下蠱吧，他也確實“清澈又愚蠢”……
“周漾，郊區的桃花開了，我帶你去看吧，漫山遍野都是粉色的桃花，你最喜歡的桃花，我們去看看好嗎？”方逸麒說。
我搖頭，說我不是史鐵生。
“周漾，你不是喜歡我們那兒的風景嗎？我帶你去我家鄉吧。你想去哪裏我都可以陪你去看。”方逸麒說。
我搖頭，說我不想長途跋涉了。
“你愛吃餃子嗎？你要是不想吃我可以教你蒸饅頭，怎麼樣？”方逸麒說。
我說，我吃不下。
“那年你給我做了南瓜燈，我再也不害怕走夜路了，我也給你做一盞好不好？”方逸麒說。
我拒絕，說那是騙小孩的。
“周漾，我學醫的，你相信我，我一定能治好你。”方逸麒說。
我看着他，不說話，眼睛慢慢模糊了。
他抱着我，說別害怕，無論你變成什麼樣我都陪着你。
他真的很愚蠢，一個本不該出現在同一個故事裏的兩個人，爲何要強行安排他們相遇呢？
爲何不是將故事的結尾安排在最後一句“晚安”的發送作爲結尾呢！？
我想不明白，我靜靜地看着天花板上晃動的光暈，祈求老天能早點收回我的使命，讓我從哪來的回哪去，我本找尋不到生命的真諦，也接受不了自己一步比一步肮髒。
如果神明能聽見我的許願，我希望能回到從前，讓他從來都不認識我。
如果知道故事的結局並不完美，當初的我怎麼會有勇氣開啓一段悲傷的劇情。
回首往事都如同過往雲煙，沒人論證我的對錯，可是這對我來說卻是一種更深的折磨。
我愛過他，卻逃不掉出生時那個老頭的讖語：了無親緣，永失所愛。
我上輩子到底做了什麼孽呢？
此生跌落谷底時，我竟然自娛自樂地想，這還不算最糟，上輩子的孽有多重，就說明我那時有多風光。
我愛的人，愛我的人，陸續離開，只剩我飄零。
我累了。
我想按下重啓鍵，把垃圾一樣的人生回收。
來年桃花盛開處，我若飛鳥，依舊攜春風。
